【別在半夜喊媽媽：汪培珽手記】

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「你不要這麼沒耐心嘛。」先生說。
我當時沒反駁，只是默默聽著。
坐在床緣的我，突然有種好大的失落感，久久不能平復。
因為我知道，我真的很不應該這樣對孩子。

汪培珽手記
姊姊十二歲半，弟弟十歲，那一年發生的故事

孩子願意纏著父母的時間，其實非常短暫；
孩子會在半夜喊你的機會，根本沒有幾年。
請不要嫌棄這些生活中的瑣碎，
換個心情「享受」它，你會發現，原來這就叫幸福。

1絕大多數的父母都很重視孩子的品格教育，但是，怎麼才算重視呢？
2如果孩子在外受了委屈，公道要不要討？
3孩子是錯了，但我真的需要這麼大聲說話，孩子才會改過嗎？
4好老師的定義是什麼？
5好朋友不多，不代表不合群。朋友很多，也不代表不寂寞。
6當孩子不是發自內心想要忍耐時，那麼「忍耐」的美德，就失去了它的意義。
7在還沒通盤了解整件事的情況下，我總是選擇對孩子「少說話為上策」。
8和孩子意見相左，聽誰的？
9如果打孩子，就可以讓孩子上台大，你會打嗎？
10明明不喜歡自己被這樣對待，為什麼不敢說「我不喜歡」？
11孩子的得失心重，是天生的嗎？
12當孩子行為失常時，除了糾正孩子外，還有更重要的事可以做……
13看孩子不順眼？別忘了，那跟遺傳脫不了關係……
14孩子情竇初開，該鼓勵？還是先壓抑呢？
15同樣的錯，父母老是一直犯，誰可以出面管管父母？
16愛孩子的機會隨手可得，只看你把握住了沒……
17永遠要給孩子機會……
18小孩子，只要看一眼父母的臉色，就知道「現在我還是閉嘴比較聰明」。
19父母作的決定，不見得都比孩子的正確，我們不要太固執……
20孩子不理你，千萬別緊張。愈緊張的父母，孩子愈不想理你……
21青少年不在乎父母說的話嗎？
22你恨你的孩子嗎？恨鐵不成鋼。通常你恨的是自己……
23請每天跟自己說三遍，「我是好媽媽，我是好媽媽，我是好媽媽。」
24覺得養孩子很沒樂趣嗎？真正投入心力在孩子身上的，都樂得不得了。
25怕孩子恨你？只要是對的事，讓孩子恨你都要堅持……
26討厭自己是個緊張兮兮的媽媽嗎？有時候沒辦法，你不做，孩子就要放牛吃草去了。
27當小孩犯錯時，最好的對策就是跟孩子討論「最好的對策是什麼」。
28孩子自制力的最大來源是什麼？
29父母會犯的錯，不比孩子少，所以別老是覺得自己高高在上……
30只有小孩會被寵壞？錯，大人被寵壞的機率才高呢……
31一個人的魅力，不光是外表一件事就可以說清楚的……
32「孩子終將有自己的家。」有這種心理準備的父母，才可能活出自己。
33將「聽話的孩子」視為理所當然？你最後會嚐到苦果的……
34別以為孩子不愛你，如果你真的有這種感覺，表示你對孩子的愛，他們沒收到。
35任何人如果要用友情來傷害她，至少，在這個階段，是非常容易的。……
36人活著不能沒有朋友，朋友的重要性甚至跟另一半勢均力敵。
……

我以「我的日常生活」為經線，然後用「滾滾時間」當緯線，
編成了一本本的《汪培珽手記》。
每一篇都是獨立的故事－－「翻到哪篇，就可以立刻讀哪篇」，
這對現代忙碌的父母來說，可能是最沒有壓力的了。
基本上是，我想對你說什麼，我就寫什麼。就好像換個場景，
我們倆約了去喝下午茶，我對你娓娓道來我生活裡的酸甜苦鹹。

這次的手記做成了厚厚飽飽的開本
希望讓你有「隨時可以帶我出門」的自在感覺

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【管教啊，管教】
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小孩天生是喜歡聽父母說話的。
但我們得把握機會說，
別等父母想說時，孩子已經無心聽了。

主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？
哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。

現代，沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教，一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話，我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。

所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的家庭。

管教出守紀律的孩子，無任何捷徑，只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項，就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢？

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多，面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實，你去做了就會知道：
跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！

不是訓話，不是教條，只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，
跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」
我還記得當我第一次提出這個道理時，
當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語，讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後，
有一天，你就會突然發現：
眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我，確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

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【孩子知道你愛他嗎】

2011博客來年度10大暢銷作家汪培珽
她持續七年的課程「愛孩子也愛自己的7堂課」裡
最重要、最基本的一堂課，終於出版成書了。
這堂課只談一件事：如何讓孩子感受到你的愛。

　　什麼樣的父母是愛孩子的？
　　當孩子想到你時，心裡會出現幸福微笑的，就是。

　　15個最簡單的方法，39個現代人可轉變的觀念，
　　讓孩子真真實實地感受到你的愛，這才算盡了做父母的責任。

　　孩子知道你愛他嗎？
　　不知道。很多孩子都不知道。
　　小時候感受不到父母的愛，長大就會知道了嗎？
　　不會，親子關係可能還會更疏離。
　　因為父母老是用錯誤的方式在表達愛，孩子就永遠不會知道你愛他。

　　當父母表現出來的行為就是沒有愛，例如翻臉跟翻書一樣……
　　當父母只愛功課好的、有禮貌的、聽話不找麻煩的孩子……
　　當父母將自己的恐懼、壓力和期待往孩子身上丟時……
　　就別說自己是愛孩子吧。

　　「其實，我媽是很愛我的，可是……」
　　請仔細推敲這些成年子女的告白，他們沒說出口的是：
　　「我無法切實感受到父母的愛，和愛應該傳達出來的美好感受。」
　　明明愛孩子，孩子卻感受不到，這樣的親子關係，可惜了。

　　千千萬萬的父母都說愛孩子，
　　但卻常常不小心又將力氣都花在管教孩子和成就孩子上了。
　　讓親子間的愛意互相傳送──應該才是我們要更在意的事。
　　親子間濃厚的感情，才是讓父母、子女雙方，能感受到幸福的最大來源。

　　我衷心期盼，不論你的孩子是零歲、三歲，或是三十歲。
　　都可以在本書裡找到對你有用的東西。──汪培珽

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【汪培珽手記：金湯匙裡的毒藥】

2010年，最暢銷的親子書作者，《汪培珽手記》，是她的新書系

…… 大約半年前，當我看到這一幕時，我驚訝得目瞪口呆：遠遠走來個高中模樣的男生，看來也是剛下校車，蓬亂的頭髮、大大的肚皮，襯衫一角亂糟糟地跑出長褲外，說他一臉太保模樣絕不為過。好嘛，太保也要回家啊，沒啥稀奇。等他再走近一些時，我傻眼了——他的身後，竟然跟著一個與他身材正成反比的瘦小傭人。他老兄大剌剌地走在前面，身上什麼也沒有，因為傭人正用雙手將他的大大書包抱在胸前，亦步亦趨地跟在後頭。……

聽說有媽媽不喜歡看我的書，說是壓力太大，說我好像都在罵她的孩子。
誤會了，我沒有吧。我怎麼會罵孩子呢？
〈金湯匙裡的毒藥〉，請別將重點放在這個孩子身上，我只是想藉由我的觀察，
給父母多一些思考的機會：如果這就是我的孩子，我應該怎麼做？
如果你覺得這樣養孩子並無不妥，就根本不需要理我──
別人的教育理念，你不需要照單全收。

壓力，有時就是助力的來源。
現在的生活很忙碌，現在的孩子很難養，所以父母不好當，是事實。
「餵故事書長大的」姊姊和弟弟，都已經不是整天喊媽媽的小寶寶了。
但是，當孩子一天都不喊你一次時，你其他的煩惱又會出現了。

壓力，也可能是對自己期望太高而產生的副作用。
每個家庭的環境不同，別人的說法，參考即可，不必都往自己身上攬。
如果壓力可以讓你的親子關係更美好，那就是好事；
如果不行時……嗯，不看親子書，說不定真的是阻擋壓力近身的好方法。
不過，哪一個親子書說的不是父慈子孝、兄友弟恭呢，
沒見過流氓甲和流氓乙的父母出來寫書的吧。

這是一個新書系，我以「我的日常生活」為經線，然後用「滾滾時間」當緯線，
編成了一本本的《汪培珽手記》。它的每一篇都是獨立的故事──

「翻到哪篇，就可以立刻讀哪篇」，這對現在忙碌的父母來說，可能最沒有壓力了。基本上是，我想對你說什麼，我就寫什麼。就好像換個場景，

我們倆約了去喝下午茶，我對你娓娓道來我生活裡的酸甜苦辣。

因此，請不要將我的手記系列，當成親子工具書來看。
除了管教，我也想說說別的，不然你看久了會悶，我寫久了更悶。
親子、夫妻、學業、交友、旅行、理財、人生觀……，
在此，特請讀者們放寬我的書寫範圍囉。

愈來愈大的孩子，還是需要父母的關心
只是我也要開始學習：什麼時候該關心，什麼時候不該

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【真的放手讓你飛】

「你敢讓她去跳？」朋友從電話那頭傳來好大的問句，而且語氣中頗有「這麼大的險，你怎麼敢讓孩子去冒呢」的意思。我沒有回答，只在臉上露出一抹微笑。

父母「不敢」的事很多，這是不是就意味著，你的孩子這輩子都別想碰了。
　　每個孩子的個性都不同，卻都要隨著父母的「敢與不敢」而活著嗎？
　　當孩子十二歲的時候，你說不，他沒有空間可以反抗。反抗，往往造成兩敗俱傷。
　　但是我將眼光看到了未來，當孩子成年之後——
　　請問我們要如何面對自己心裡的各種恐懼？
　　當孩子十八歲開口跟你說，他要去做什麼的時候，你敢說不讓他去嗎？
　　我不敢。

　　大家都說，「要父母放手，好難」。
　　但我們一定要做到啊！就當它是一種修行吧。
　　年輕的爸媽，第一個需要建立的概念，是什麼呢？——
　　「你自己獨立嗎？你願意獨立面對自己的老年嗎？」
　　孩子成年的時候，就是與父母分道揚鑣的時候，
　　巴望一輩子黏著孩子的父母，最後，有誰得到幸福了？
　　真的能放手的，成全的不會只有孩子，還會有自己的後半生。

　　我從孩子上小學就開始練習了，希望他們十八歲時我可以畢業，
　　我，已經開始了——那你呢？
　　 ~ ~ 汪培珽

　　汪培珽手記系列，根本就是「媽媽看完，還可以傳給孩子看」的書。

　　後來，陸續有年輕孩子在看她的手記，我們竟然才發覺，
　　手記系列根本就是，「媽媽看完，還可以傳給孩子看」的書。
　　作者和女兒兒子遇上的問題，可能也是你和你的孩子將來可能遇上的。
　　你對孩子的愛，或是你對孩子的抱歉，都可能是孩子原來不知道的，但是──
　　透過第三人的書寫，或許可以幫你傳達一些你想說，卻不知道要怎麼開口說的話：

1 放輕鬆，當爸媽沒那麼嚴肅啦

　　如果看累了有深度的教養書，同樣是談親子生活，哇，她的反應還真——對！

　　「媽媽，侵害是什麼意思？」聽完文章，姊姊問。
　　「性侵害。」我只加了一個字，孩子馬上懂了。
　　然後她也想起自己的好友，一個月前就在地鐵裡遇過有人亂摸。
　　說著說著，我們竟然聊到「約會強暴」的話題，
　　我趕緊啪啦啪啦地提醒孩子交朋友要小心。但她卻突然問我：
　　「媽媽，如果是真的男女朋友，嗯……男朋友摸女朋友，這算不算侵害？」
　　哇！哪門子問題。啊！這要怎麼回答呢？
　　「如果你的感覺不錯，就不算。」我據實以告。
　　姊姊爆笑出聲，「竟然有媽媽說出這樣的話來。」
　　嗯？我有說錯嗎？

2 當爸媽，小心別走火入魔了

　　好好的孩子，卻常常毀在父母太認真

　　孩子根本還驚魂未定，我卻不停地追問。直到弟弟丟下這句話，我才住了口。
　　「你就是希望我傷心。」
　　沒有生氣，沒有抗議，他只是平和地直述了一件父母最容易犯的錯——
　　父母話說得愈多，有時只會讓孩子的心情更沮喪。

3 愛賭氣的孩子，是怎麼來的？

　　大人忍著不賭氣，不賭氣的小孩就是這樣來的。

　　靜默的十幾秒鐘，我的腦袋裡閃過了一個「賭氣」的念頭，這也是很多人可能會選擇的作法
　　——起身，拿起相機，在孩子面前，將照片都刪除。怎麼樣，你高興了吧？
　　「怎麼樣，你高興了吧？」簡直就是人生最笨、最糟的選擇。

4 孩子尿床了，還是媽媽的寶貝

　　怎麼可能因為尿床就不愛他了，難道會是故意尿床的嗎？

　　我彷彿是個訓練有素的士兵，迅速而確實地完成每一個步驟。
　　然後媽媽再回去抱孩子，將孩子抱回他的床上繼續睡。
　　有時此刻，孩子會醒來，眼睛睜得大大地看著你，我不知道自己哪生出來的耐心？──
　　大半夜啊，雖然我愛睡得要死、累得半死、冷得半死，
　　但我不只不會罵，還會很愛憐地親親小臉蛋，說：「你是媽媽的小寶貝，
　　小朋友都會在半夜尿尿的。媽媽幫你換好香香乾淨的床鋪了，快點去睡，媽媽好愛你。」

5 當爸媽，也要當夫妻

　　夫妻相處的模式，統統看在小孩眼裡

　　當我們的語言和行為，讓身旁的人覺得尷尬時，那代表，我們一定有哪裡做錯了。
　　有多少太太會當著外人的面抱怨先生？有多少先生會當著家人的面貶損太太？
　　強勢的一方，心裡可能想的是：
　　我們平常就是這樣子，也沒怎樣，所以當著外人的面也不需要刻意隱瞞。

　　連不看親子書的大人，都會喜歡看的親子書